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A cada semana, a Revista Veja nos brinda com uma nova e revolucionária chave para a longa vida. Se nesta semana, o trunfo é ingerir doses cavalares de suco de alho batido com casca de maçã e vinagre, na próxima é fazer meia hora de musculação e tomar uma dose vinho - tinto, só pode ser tinto - por dia. Até, claro, descobrirem que não é nada disso: vive mais quem tem pensamentos positivos, cria plantas carnívoras para alegrar, toma uma aspirina por semana ou faz tratamento creme de chocolate suíço e pílulas de pó de ouro.

Pois eu, só de raiva, vou continuar comendo três vezes o recomendado por dia de gordura trans, vou entupir minhas veias com mau colesterol e torcer para que o álcool de todas as doses de vodka que eu tomar as desentupa. Vou esturricar no sol até ficar com a pele ardida e, quando e somente quando, a a consciência pesar, vou passar filtro solar 2, vencido. Vou tomar 5 aspirinas no primeiro sinal de dor de cabeça e não vou tomar iogurtes funcionais pra regular meu intestino. Vou transar com quem eu quiser e sem camisinha, vou atravessar a rua descuidada, ouvindo MP3 no último volume, cantando e dançando desafinada, vou pra a balada, encher a carta e pegar carona com alguém ainda mais bêbado. Vou cair no golpe do sequestro por telefone e ter um início de enfarto. Vou comer cachorro quente, yakissoba, acarajé e churrasquinho grego na rua, com direito a três sucos, ainda por cima. Vou mandar tomar no cu aquela venha chata do meu prédio e foda-se que um dia feliz começa com um sorriso. Vou gastar toda a minha poupança acumulada, entrar no cheque especial, gastar mais do que posso, roubar mercadorias do mercado, ficar com o nome sujo na praça, lesar o imposto de renda e fugir do país pela fronteira com o Paraguai.

Minha mãe traz toda a semana a Veja para casa. Estou começando a achar que isso é que não faz nem um pouco bem para a saúde.

por Amelie às 20:30 | 12 comentários

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